January 2010
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“Mas boludo que disco defragmentando…”
“Era tan, pero tan humilde, que cuando hacía Air Guitar tocaba la guitarra...”
“Todos los telefonos del mundo, sonando al mismo tiempo.”
“Still living the american dream? Wake up!”
“Las fábricas ya produjeron. Las marcas ya invirtieron. Los publicistas ya...”
“Que estupidez que resulta el Dakar viendo lo que paso en Haiti, no?”
Admin Mourning →
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Horóscopo
Porque las segundas partes nunca fueron buenas, reeditemos la primera:
@Aries: Negocios: Inversiones. Abre un parripollo y levanta quiniela. Salud: Esa panza no es de cerveza.
@Tauro: Amor: Cuernos, dolor y sufrimiento. Sin pareja estabas mejor. Sorpresa: Cambio de aire, se rompe el ventilador.
@Géminis: Salud: Cuidado con el sol. Quema. Trabajo: Si le gusta y le pagan, hágalo a conciencia. Corte con el Facebook.
@Cáncer: Negocios: Interesante oferta. No la deje pasar. Sorpresa: Dejó pasar la oferta, inexplicablemente.
@Leo: Salud: Ojo al piojo. Negocios: Cambia el auto por moto de alta cilindrada. Sorpresa: Se la pone con la moto.
@Virgo: Amor: Seducción, romance, idilio. Nada de esto le sucede. Trabajo: Ascenso. Consigue trabajo de aeromoza.
@Libra: Trabajo: Slashdot le voltea el sitio el día que lo entrega al cliente. Salud: Ataques de pánico. Respire.
@Escorpio: Salud: No busque en internet sus síntomas. Consulte un profesional. Sorpresa: Un desconocido te retwittea.
@Sagitario: Negocios: El paddle no vuelve, pierde todo lo invertido. Sorpresa: Se cayó internet. Reinicie el modem.
@Capricornio: Amor: Encuentro casual. Trabajo: MSN y productividad no van de la mano. Sorpresa: Vuelve el Piojo López.
@Acuario: Trabajo: Al que madruga dios le da café. Llegue temprano a la oficina. Sorpresa. No toda puerta es salida.
@Piscis: Salud: Canas. A darse la biava. Dinero: Lo que sobra no abunda. Sorpresa: Hay abrelatas para zurdos.
Pregunta
Si un helicoptero despega en EEUU y se mantiene a 1000 metros de altura, en la misma posicion (sin acompañar la rotacion de la tierra) durante 12 horas, aterriza en China?